『【仙】第一大宗門』

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【仙缘】搜集的一些经典搞笑帖子囧~

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『仙缘』【灌水邸】邸仙伯

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2010-05-17

【仙缘】搜集的一些经典搞笑帖子囧~ Empty

主題: 【仙缘】搜集的一些经典搞笑帖子囧~ 周一五月 17 2010, 18:11

【经典帖子之一】：好n b的蚂蚁　　【搞笑等级】：★★★★★ 　　【入选理由】：立意独特，令人喷饭，奇思妙想，非常人所及。于不可及之处而想，在不可言之处落笔，蝼蚁憾象，虽荒谬，但令人回味无穷。　　＜好nb的蚂蚁＞　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！” 　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故? 　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。” 　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。” 　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？” 　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～” 　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？” 　　大象说：“嘘！别出声，我tmd等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。” 　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：tmd想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80l还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~ 　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真tmd冤啊【经典帖子之二】：手机掉进马桶里　　【搞笑等级】：★★★★☆ 　　【入选理由】：本文突发奇想，密切联系实际，绘粹经典，虽有仿制当年小鸡为什么过马路之嫌，但还算精品。　　＜手机掉进马桶里＞　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。　　倪萍：请换一个马桶。　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，pass)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。) 　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；　　中国联通：为了公开测试cdma的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。　　腾讯qq：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。　　易趣：出售二手手机。　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。　　公安：封锁现场，不要冲水；　　警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！　　　【经典帖子之三】：嫁给网络英才的十大好处　　【搞笑等级】：★★★★ 　　【入选理由】：没有深刻的体会和锐意的观察，又如何能够总结的如此详尽？出此贴之人非网络英才也难出其右，于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻，一度为人所艳羡，但随着风水轮转，英才也只留做他人谈笑之佐料而已。　　＜嫁给网络英才的十大好处＞　　1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；　　2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；　　3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生mm心动；　　4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。　　5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；　　6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；　　7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；　　8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；　　9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；　　10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。 5楼　【经典帖子之四】：网虫的离婚协议书　　【搞笑等级】：★★★★ 　　【入选理由】：网虫的悲哀还是无奈？而现实中，拥有这种写照之人莫不若隐若现，而沉溺于网络的人又何尝少矣？网络走俏，游戏昌盛，性事不断，短信翩翩，聊此不彼，无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟，胜似罂粟，能谈笑间，游刃其中的方为成功之士。　　＜网虫的离婚协议书＞　　银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；　　vcd分给你，我只想要光驱；　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；　　24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬盘；　　功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱；　　手机分给你，我只想要那条电话线；　　照相机分给你，我只想要扫描仪；　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56k的猫；　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。　【经典帖子之五】：包子和馒头　　【搞笑等级】：★★★☆ 　　【入选理由】：爆笑之后是什么？大千世界，祸及无辜的不仅仅是此吧？借事讽事，虽不是刀枪匕首，但不亚于此。　　＜包子和馒头＞　　一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。　　第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。　　第三天，方便面又不服气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！” 　　第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。　　然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，别以为你裸奔我就认不出你来了！” 【经典帖子之六】：孙悟空的工作报告　　【搞笑等级】：★★★☆ 　　【入选理由】：以笔当枪，戏谑中透露出社会思考，不仅仅是搞笑，也不仅仅是一种宣泄，其中滋味，相信读者诸君一看即明。　　＜孙悟空的工作报告＞　　本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。　　参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。　　后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。　　在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。　　这次天界第n次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。　　　斗战胜佛：孙悟空　　天历年月日【经典帖子之七】：如何分辨章鱼的手和脚　　【搞笑等级】：★★★ 　　【入选理由】：不枉一看。　　＜如何分辨章鱼的手和脚＞　　我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好的方法，欢迎一起交换心得：　　方法1：先抓一只章鱼，再用铁锤往它的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。　　方法2：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。　　方法3：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。　　方法4：给它一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。　　方法5：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。　　方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。　　方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。　　方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。　　方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。　　方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。　　方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。　　方法12：给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。　　方法13：给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。　　方法14：给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。　　方法15：看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。　　方法16：看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚　　方法17：那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。　【经典帖子之八】：致白居易先生的退稿信　　【搞笑等级】：★★☆ 　　【入选理由】：呵呵，相信有投稿经验的朋友可以看出一些辛酸吧？　　＜致白居易先生的退稿信＞　　尊敬的白乐天先生：　　大作《长恨歌》收悉，拜读后叹为观止，先生真乃文坛之超级大腕也。不过，先生之文美则美矣，倘不做必要的技术处理，恐难在鄙刊发表。现将大作璧还，请修改后再寄来。退稿原因有三：　　其一，标题不醒目，没有吸引力。看书看皮儿，看文看题儿，先生之《长恨歌》，乍一看标题茫然不知所云，引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点，干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。　　其二，描写粗疏，语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一，她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私，自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的？她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的？她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的？她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞？……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方，或用春秋笔法一笔带过，或为美者讳秘而不宣，殊不知这里正是“诗眼”，要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长，我可以给你留下3万字的版面。当然，鉴于目前“风紧”，“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来，先生可在紧要处来个急刹车，使出“□□□□（此处删去××字”的绝招儿，这样即可脱了干系，又能取得“此处无字胜有字”的艺术效果。　　其三，情节平淡，缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书，不敢越雷池半步，“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》，梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象，一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见，《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说：杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际，突然跳起《霓裳羽衣舞》，此舞竟是武林功夫，比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚，玉手舞时鲜血流，贵妃单枪匹马杀出重围，亡命天涯，东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼，一时间门前热闹车马稠，日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗，遂乘波音777返回长安，正当与玄宗在长生殿交欢之际，突然艾滋病发作，猝死与玄宗怀中…… 　　以上拙见仅供参考，请先生将稿件修改后火速寄来，鄙刊将在下期作为头条隆重推出，并将结集出版，收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中，鄙刊一定竭诚为先生服务，使先生大名再度辉煌，先生大作重放异彩。　　有一句话真不好意思启齿，不过，说了我想您也会理解的。那就是，鄙刊刚刚创立，资金有限，不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两，眼下经济拮据，先生若要发稿、出书，托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币（先生若有开元通宝则5188钱足矣）。考虑到你是名人，我还为您优惠了50%，请您保密，勿给其他作家露底儿。区区小钱，对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说，岂不是小菜一碟耳？（大家有比较搞的都帖出来一起分享）

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